Le Guide Ultime de la Vie

Oh oui, mes amis, je le vois. Tous les jours je peux l'observer, ce mouvement titanesque qui ébranle la Toile, sur laquelle des populaces transies de froid et d'oppression fiscale se jettent afin de trouver une réponse aux grands mystères de l'existence. Ainsi oui, mes amis, tous les jours les queries s'accumulent dans mon outil de statistiques de fréquentation et je ne peux ainsi que m'emplir de compassion devant la somme indicible de questions cruciales ainsi jetées en pâture aux robots mignons de Google.

Je ne le cacherai pas plus longtemps, car les plus fins d'entre vous l'ont compris, se frottent les yeux, mais ne rêvent pas, OUI, c'est bien le retour du "TOP 10 des Queries les plus débiles".

Mais attention, il y a du nouveau, car je suis abattu, oh oui, abattu vous savez par la détresse du monde et j'ai décidé qu'il me fallait désormais faire quelque chose. Car les réponses, dans ma grande sagesse et mon incommensurable culture, je les connais. Oui, messieurs dames, LES réponses, TOUTES les réponses à toutes ces questions posées par le peuple benêt et par moteurs interposés, je les connais (sinon pourquoi Google enverrait les gens vers moi après tout ?). Ainsi contrairement à Jacques Delors en 2000, qui a laissé lâchement le pauvre petit Jospin foncer au casse-pipe, je vais prendre mes responsabilités et y répondre.

Autrefois Top 10, ce top des queries deviendra donc, à terme, je le crois sincèrement, un véritable Guide Ultime de la Vie contenant toutes les réponses à toutes les questions que le monde francophone se pose.

En avant, fiers compagnons. Voici les 10 premières réponses aux questions posées à Troudair via Google (je précise s'il est besoin que ces queries sont véridiques) :

1- j'ai oublié de prévenir la sacem
Je comprends ton inquiétude.
Mais rassure-toi, cher lecteur, car si tu oublies la sacem, elle ne t'oublie pas, et tu ne tarderas pas à entendre parler d'elle et de ses sbires si jamais ta fille de 5 ans a organisé une boum dont les ritournelles enfantines ont percé par inadvertance la porte du garage.
Il faut en effet savoir qu'en tant qu'organisme privé sans scrupule, la sacem (ainsi que son jumeau sacd) sillonne la France pour allumer froidement, le tout sous couvert de protection des auteurs (Jean-Jacques Goldman, Lara Fabian, Patrick Bruel, etc.), tous les infidèles qui auront le malheur de diffuser de la musique gratuitement. Ce gigantesque quadrillage héxagonal, ainsi que la lecture quotidienne des comptes-rendus de fêtes de village, foires au boudin et autres radio-crochet, coûte très cher, et la sacem a plutôt intérêt à se démener afin de couvrir ses inestimables frais de fonctionnement.
Pour en savoir plus, je te conseille donc la lecture du très instructif "Main basse sur la musique" de Irène Inchauspé et Rémi Godeau, qui même s'il est écrit par des cochons de droite, te révélera tous les rouages de cette société illégale.

2- le problème n'est pas expriment deleuze
Je crois comprendre par cet intitulé hésitant que ton problème est l'expression. Ecrite d'abord, orale peut-être. Malheureusement, il est un peu vain d'invoquer Gilles Deleuze pour résoudre ton problème, car le pauvre homme, nous sommes forcés de le reconnaître, possédait lui aussi quelques soucis grammaticaux tout à fait observables dans des structures de phrases telles que "C'est quoi qu'il veut nous dire là Bergson ?" Pour vérifier cette affirmation qui te surprendra peut-être, il te suffit d'écouter les 6 CD que Gallimard vient de sortir, lesquels te déculpabiliseront, et t'en apprendront par ailleurs de belles sur Dreyer, Eiseinstein, ou encore ce tâcheron de Visconti.
Enfin, si tu éprouves encore quelques difficultés, il faudra te tourner vers un bon vieux Bescherelle associé au coffret DVD saison 12 des JT de Claire Chazal.

3- comment faire paraitre une piéce plus grande
C'est très simple. Il suffit de la remplir d'une grande quantité d'objets miniatures. C'est d'ailleurs de cette manière que notre futur président Nicolas Sarkozy a réussi à faire croire à tous les français pendant très longtemps qu'il était plus grand que Frodon.


4- comment etre imprevisible
J'aurais envie de dire "en commençant par ne pas poser des questions à la con à un moteur de recherche", mais ce serait un peu méchant.
En fait, pour être imprévisible, il convient d'abord de se connaître soi-même. Cette phrase "connais-toi toi-même" a d'ailleurs été inventée par un animateur de télévision dont j'ai oublié le nom et l'émission, mais qui a fait date depuis. En effet, en te connaissant toi-même, tu peux ainsi beaucoup mieux savoir les choses que tu vas dire ou faire dans les minutes ou jours à venir. Fort de cette connaissance, il te suffira donc de te borner à faire le contraire, et le tour sera joué !

5- aujourd'hui c'est mon anniversair souhaitez moi quelque chose s'il vous plaît
Je te souhaite un bon anniversaire, une grande réussite dans toutes les actions que tu entreprendras en bourse, à toutes les entreprises que tu délocaliseras à Djakarta, à tous les licenciements abusifs que les prud'hommes ne remarqueront pas, ainsi qu'à toutes les magouilles que tu auras réussi à combiner pour obtenir des marchés publics au nez et à la barbe des concurrents honnêtes, car je crois sincèrement que pour en arriver à taper ça dans Google, il faut être la pire teigne ultra-libérale que la Terre ait jamais portée.

6- écouté celin dion
Je comprends que les oeuvres du compositeur baroque Célin Dion soient difficiles à trouver sur le web, mais rassure-toi, car je suis moi-même un grand admirateur de ses célèbres motets. Contre la modique somme de 899€ HT, je peux ainsi te faire parvenir ma collection de vinyls des plus grandes oeuvres de cet esthète du clavecin, de la voile et de la vapeur.
Si en revanche, tu as simplement oublié un "e" à Céline Dion, alors je ne peux vraiment rien faire pour toi car tu es vraiment trop con.

7- reves definition panthere noir
Ta question tombe on ne peut mieux, car j'ai justement rédigé il y a quelques années un dictionnaire des rêves que tout un chacun peut aujourd'hui trouver dans les rayons de son magasin France Loisirs préféré.
Si néanmoins, tu ne parviens pas à te le procurer (il est souvent épuisé, la soif d'interprétations des français concernant leurs fantaisies nocturnes étant inextinguible), je vais ici te retranscrire la page 356 qui traite justement des rêves de panthères noires :
Si vous rêvez d'une panthère noire, cela ne veut strictement rien dire en soi. Il convient en effet de savoir avec précision ce que (vous) fait exactement le félin à l'intérieur de votre rêve.
Pour ne citer que ces exemples, si la bête reste dans son coin à se lécher les babines en fixant avec délectation le dernier livre d'Amélie Nothomb (peu importe lequel après tout), alors cela signifie que vous vous êtes endormis en regardant "La légion saute sur Kolweizi" et qu'un rendez-vous d'affaire vous tracasse au point de tuer le premier venu en sortant de chez vous demain matin.
Si en revanche, la panthère s'approche de vous et vous dit avec la voix de Lionel Jospin "je ne prends pas mes responsabilités et je ne me retirerai jamais de la vie politique, bande de gros cons", alors c'est que vous vous êtes endormi en lisant un livre d'Amélie Nothomb (peu importe lequel). Si enfin, vous rêvez d'une panthère noire coiffée comme Amélie Nothomb, avec son même regard de prêtresse aztèque qui vient d'éviscérer un fidèle consentant, et qu'en plus, elle répond aux questions de Guillaume Durand, alors reprenez vos esprits, car vous ne rêvez pas. Vous regardez simplement la télé.

8- que faire pour réconforter une personne choque
Surtout, ne pas s'approcher, car c'est connu, la personne choque, a pique (hum).
Plus sérieusement, une personne choque (j'entends "d'éthnie choque", cette brave peuplade du nord-ouest oriental de la Patagonie) est réputée pour sa farouchité, voire dans les cas extrêmes, sa franchement pas commodite. Il faut donc penser que d'une manière générale, la personne choque n'a pas besoin de réconfort, car elle se débrouille très bien elle-même. Elle dispose en effet de tout un attirail païen de rites bizarres et de cérémonies sexuelles lui permettant de parer avec efficacité à tous les aléas de la vie. Si néanmoins vous vous sentez pris du furieux besoin de passer pour un sauveur et que vous vous êtes fait virer de Greenpeace ou d'Amnestie International, souvenez-vous bien que pour tout ce qui touchera à la personne choque, vous ne serez un sauveur qu'à vos propres yeux. De son côté, la personne choque, au mieux, vous considérera avec mépris et continuera à limer avec vigueur son assistant rituel, au pire, vous engagera pour un contrat religieux à durée indéterminée qui n'aura rien d'une partie de plaisir...

9- est ce qu'une chimio peut provoqué une crise cardiaque
Voilà une question épineuse à laquelle un jeune menuisier de Carcassone m'a déjà sommé de répondre par e-mails interposés. Et bien voilà, Jean-Philippe, je vais enfin accéder à ta demande et déclarer ici avec vigueur que OUI, une chimio peut provoqué une crise cardiaque ! La raison médicale est très simple à comprendre. Une crise cardiaque est en effet ni plus ni moins qu'un dysfonctionnement brusque de la cardiaquie, ce petit organe mou situé juste à la pliure du bras droit. Au cas où par malheur, une chimio, c'est à dire la femmelle du chimius, cétacé quintipède d'Afrique moyen-océanique, venait à approcher un humain aux shakras démesurément ouverts (à cause d'un grille de sudoku ou encore d'une lobotomie), alors son 9ième sens protéïnaire agirait directement sur la cardiaquie pour provoquer une crise grave entraînant dans la plupart des cas observés un déréglement général de toutes les fonctions cognitives associées à la perception des couleurs politiques. Les études du professeur Boursus, de l'université taxidermique de Verdun a mis en évidence ce terrible mal et la conclusion catastrophiste de son mémoire précise que dans 99,2% des cas, on peut observer avec consternation que des gens de gauche s'apprêtent sans scrupule aucun à voter pour Ségolène Royal ! Dingue.

10- questions existentielles les plus débiles
Nous sommes bien loin d'avoir fait le tour, très cher ami !
Et à bientôt, donc, pour un nouveau chapître du Guide Ultime de la Vie.